Вместо эпиграфа: «Я думал, что Рязань бомбили…» С. Лукъянов.

 

Началось все давно. Пятигорск отыграл свою 1/8. И был банкет, паленая водка и залавливание такси в 4 утра. Такси ловили три раза, каждый раз одно и то же, причем это была милицейская машина. А еще было знакомство с Аленой и приглашение в Рязань.

 

«Наприглашались» мы тогда славно. А спустя месяц позвонили лучшему гиду Рязанской лиги и оказались приписаны к команде Нижнего Новгорода «Некультурная революция».

Ребята еще не знали, что на следующий день в холе гостиницы «Спортивная» появятся три девицы и практически сорвут репетицию…

 

Зарядник - в рюкзак, новую симку(«Четвертый номер записываю! Сколько можно!» (с) ПапараЦЦ) – в телефон, оранжевые чулки – на ноги. Дорога до Казанского и прогулка по площади Трех вокзалов показала, что в юбке я до Рязани могу и не доехать:

- Девушка, сколько времени?

- Без десяти восемь.

- А может, мы с вами еще встретимся?

- У меня штаны в рюкзаке…

Юмор поняла только Юрьевна, а на следующее утро я отправилась из Лефортова в брюках. Не скажу, что сильно помогло.

 

Накануне вечером принято волевое решение выспаться. Случайно натыкаемся на фигурное катание. Последний – Плющенко:

- Нет, ну вроде нормально. Если сейчас звездочкой не распластается на льду, то будет первым.

Не успела Тася это все договорить, как Женя, не делая особо витиеватых трюков и кульбитов, падает на «я извиняюсь, попку» (с) Луна. Я открываю рот, потом закрываю его и говорю:

- Прикинь, на ровном месте!!!

- Может, мне еще чего сказать?

- Молчи!!! Из-за тебя падает статус страны!!!

Отбой. Здоровый 5-часовой сон.

 

Утро. ОЧЕНЬ раннее утро. Экспресс. Захарова вручает мне зонт и заявляет со знанием дела:

- Это ты у меня забыла!

- Оль, у меня вообще никогда в жизни зонтов не было!

- Ничего не знаю, у меня он больше в сумку не влезет.

Вот так под предлогом «пусть у тебя полежит… повоняет» зонт съездил в Рязань, после чего ему было присвоено звание «пьяного».

Всю дорогу на нас дышат перегаром, «цветы жизни» оформляют музыкальное сопровождение в виде бешеного писка тетриса, кажется, дороге нет конца.

 

Рязань. Алена. Детский сад номер 141, шапка-ушанка «для Герасима», шинель и белый халат. Почему так косятся люди?

 

Гостиница «Спортивная». Здравствуйте, Нижний Новгород. Какая знакомая, оказывается, эта «незнакомая» команда… Отголоски зимнего Сочи настигли нас в Рязани. Бывает же. Новгородцев выселяют в двенадцать ночи. Коротать предрассветные часы Бугульме негде.

- Будете жить у Череповца! А вот, кстати, и они…

Мимо проплывает любимый Рыбинск, и пока у меня шок, Лукъянов улетает со всеми своими сумками.

 

Из репетиции «Революции»:

«Не говори слово «и», оно тебя путает!!!»

«И все-таки там было пять стоек» (поверьте, это смешно… просто очень трудно пересказать)

«Не орите так, ребят, вы мешаете уборщице!»

 

Осмотр номера в «Спортивной». Более тщательный осмотр мною, я извиняюсь, сортира. Голоса за дверью:

- Сколько ж можно-то?

- Как будто целую неделю копила…

Солнце возмущена отсутствием даже намека на наличие «счеколды» в душе-туалете, а также присутствием плошечки с пшеном:

- А это зачем?

- А, чтобы совместить два процесса…

  Стучусь к Ольге:

- Выходи!

Алена, стоя рядом:

- По второму кругу захотела?!!

Почувствовав, наконец, себя счастливейшими из несчастных, выходим из номера. Все одновременно. При этом меня еще очень неудачно размазывают дверью по стенке. Пытаясь освободиться от гнета двери и одновременно протиснуться в проход:

- Что-то я немного не вышла!!!

Сзади складываются пополам и начинают ржать:

- Чем?!!

- Всем!!!

 

Холл «Спортивной». Внезапно дверь в неизвестное помещение начинает активно двигаться, кто-то ломится с другой стороны. А у двери, как назло, есть «счеколда» (наверное, единственная в «Спортивной»!), и находится она с нашей стороны. Через некоторое время полтергей просовывает белую лапу и пытается поддеть дверь на себя. Алена:

- Я не понимаю, почему он ее пытается закрыть, когда она и так закрыта.

Солнце подходит к двери, открывает «счеколду», после чего ведет глубокомысленный диалог с не желающим выползать котом. Наконец, животное выдает долгожданную реплику: «Мя-а-а-ау!!!», но не выходит. Дверь закрывается, «счеколда» поднимается.

 

Транспортная история. Приехав в Рязань, пришлось воспользоваться общественным транспортом. В троллейбусе оказалась безобразно активная кондукторша, которая очень хотела нас посадить:

- Садитесь, девочки!

- Нет, спасибо!

- Садитесь, садитесь!!! Места есть!

- Нет, спасибо, мы постоим…

- Садитесь же!!! На каблуках!!!

- Да нет, мы разговариваем!

- Садитесь! Стариков и детей нет!!!

Почти насильно были-таки усажены. Спустя два часа. Остановка у «Спортивной». «Революция» уезжает частями. Первая партия – на маршрутке. Вторые посажены в троллейбус. Но он почему-то не отправляется, хотя плотность оставляет желать воздуха: люди разве что только не вываливаются. В итоге замечаем маячащую голову ТОЙ САМОЙ кондукторши, которая отчаянно жестикулирует, мол, садитесь-садитесь!!! Мотаем головой, руками, всем телом… красноречиво показывая, что, нет спасибо, мы постоим… и лучше на остановке до следующего транспорта. Вот так, второй троллейбус в Рязани, а уже свой кондуктор.

 

Генеральная репетиция. Дирижирует король и Бог Рязанской лиги Вячеслав Дусмухаметов. Отбираю у Солнца ключи и бью ее ими. Скучно, однако. Последняя команда – «За свой счет» из Череповца. Однако!!! Резко просыпаюсь. Смеюсь. Они же первые на ковер в Казаху. Лукъян внезапно замечает меня, выпучивает глаза. Да-да, Сережа, я тоже не ожидала встретить тебя в Рязани!!!

 

Далее тезисно:

- Беседа с продавщицей о склонении «винограда» фейхоа. Ей за нас стыдно.

- Беседа с Рыбинском о тяжелой судьбе КВНщика, холодных номерах «Спортивной» и «мы выиграли у Добрянки в Перми!!! – Сереж, ты крут!!!»

- Продажа атрибутики: «Каждому купившему рюкзак банан бесплатно!»

-  Фестиваль. «Девочки, вы попой влезли в кадр и теперь нам придется вырезать Радиков!» Простите нас, Рязанская Радиотехническая Академия!!!

- Поездка в маршрутке. Новгород, а давайте, познакомимся!

- Прибытие в «Голливуд». Банкет.

- Реплика «Новгорода»: «Ну вы и пьете!!!»

- Объявление участников четверть-финалов. «Некультурная революция» и «За свой счет» присутствуют и ладно.

- Вечер черного юмора. Далее нецензурно…

- Выскребание Захаровой из лап охраны.

- Такси. В «Спортивной» мест нет.

- Прогулка вокруг стадиона.

- Такси. Нам на автовокзал.

- Нет, нам не нравится, как он выглядит, поедемте на ж/д вокзал.

- Охраняй Захарову, пойду покупать билеты.

- Оль, постой здесь, я пойду посмотрю, где Юрьна. Нет, молодые люди, с вами я знакомиться не хочу. И с вами тоже. Черт, да откуда вы все взялись-то? Вроде и юбка в рюкзаке и чулки под брюками!!!

- Оль, постой еще раз здесь, не надо ни на кого падать… Удивлена, что мы все еще в «этой чертовой Рязани»? Нет, Ширшу звонить не будем, он «мигом» до сюда не доедет… и даже МИГом не долетит.

- Захарова, не говори лучше ничего, а то нас в поезд не пустят.

- Ролтон. Господи, какая дрянь…

- Москва. Оль, ты будешь выходить или нет? Что значит «отстаньте от меня все»?

- Стоя на перроне, наблюдаем через окна передвижение Солнца. Фокус-покус – Оля шла-шла... и до двери не дошла. Захарова, явись!!!

- Оль ты долго еще будешь в тамбуре всех пропускать? Поверь, ты сможешь преодолеть пропасть между перроном и поездом в двадцать сантиметров!

- Такси.

- Аллилуйя! Ширша нет дома!!!

- Шутка дня от Захаровой: «Как жаль, что вечера черного юмора так и не было!!!»

- Будильник. ПапараЦЦ наклоняется надо мной: «Орала большая желтая трубка!»

- Университет. Опаздываю на десять минут. В дверях аудитории сталкиваюсь с Рушаном: «Наталь, иди домой, я тебя отпускаю!!!» - «Я тоже тебя очень люблю, дорогой, но мне еще вас просвещать сегодня!»

- Семинаристки нет. Группа скидывается мне на минералку.

- На мой протяжный вой сбегается вся группа – ближайший универовский магазин в девять утра в субботу закрыт.

- Вой номер два: автомат с кофе не работает.

- Радостный вой номер три, но уже этажом ниже – найден работающий автомат.

- Спустя еще двадцать минут группа уходит, так и не дождавшись семинаристки и моего фееричного выступления.

- Дом. Диван. Сон.

- Спустя десять минут звонок. Че те надо, Саш? Шкаф померить? Вот сейчас все бросила и пошла мерить шкаф!!!

- Сон. Здоровый, десятиминутный. Звонок. Да, Оля? Нет у меня твоего мобильника!

- Сон. Звонок. Захарова, ты, сволочь, выспалась что ли уже? Нет у меня твоего телефона! Да, в рюкзаке я посмотрела уже!

- Сон. Смачный «шарах» входной дверью. Мама, я тоже тебя люблю. Я не знаю, чей это зонт, и губка для обуви тоже не моя… Не знаю, чья. Можно, я немного посплю?

 

Спустя день. Вывешивание новости на «козлах». Отсылаю написанное Белке. Через минуту сообщение в аське: «Прикинь, прочитала твою новость, это мой зонт!!!»