Зарисовка номера Андрея Козина.
Рабочий стол, оснащенный ноутбуком (ласково - «Ноутюша, включись, пожалуйста») и стаканом под кока-колу (ласково - кока-кольчик)
Надпись на рабочем столе ноутбука «Я делаю все, что захочешь, только не пишу музыку. Подпись: Голотенко Е.»
Вытяжка. Привнесена
в немудреный быт номера частыми посетителями. Вытягивает сигаретный дым, пустые
разговоры и алкогольные пары кока-колы
Лист бумаги, найденный в номере Андрея Козина:
Андрей, жду тебя в этом номере. Будем писать музыку. Присутствие Бугульмы нежелательно. Это несколько затруднит нашу работу, ведь я тогда буду писать один. Надеюсь на понимание. Женя.
Жень, работа пока не горит. Уехал отвозить диски. Приеду поздно и, скорее всего, с дисками. Включи вытяжку.
Андрей, у нас закончилась кока-кола и терпение Слепакова. Где ее купить и куда от него бежать?
Жень, сегодня пишем музыку. Приедет Бугульма. Они хотели сделать сюрприз, но я решил, что ты должен знать правду. Крепись.
Андрей, кто-то забрал мое крепительное и вытяжку. И я даже знаю, кто они.
Жень, крепительное отобрал (сказали, не помогает от словесного недержания), а вытяжку они носят с собой. Ты бы видел, в какие макаронины они вытягивают ею врагов?
Музыканты!!! Где музыка? Команда накануне сбора.
Андрей, где музыка?
Жень, она повсюду! Ты просто прислушайся!
Козин, хватит придуриваться при дурах и пошли делать фонограммы!
Женя, я могу обидеться, между
прочим, и не прийти.
Я тебе не приду! Слепаков.
Хорошо, приду. Или плохо приду (как водка ляжет). Сеня, хочешь шутку в сценарий, мы тут… придумали: помни, Золушка, в полночь кока-кола превращается в запивон!!!
А нам смешно было…
Кто спер вашу вытяжку, ребят? У вас тут кока-колой пахнет. Завидующая команда.
Официальное обращение президента
номера (Козина А.) к народу (Голотенко Е.): «Дорогой
народ!!! Накануне наступления новой ночи, хочется пожелать тебе счастья, добра,
удачи… жениха богатого (зачеркнуто)… умного, больших денег (формат А1) и неумеренного (и неизмеренного доселе) смеха (Противоикотное средство у тебя уже есть, тебе его выгодно
обменяли на крепительное (сорок градусов, как никак!), извини, что своевременно
не поставили тебя в известность об обмене, но я решил, что ты должен знать
правду. Крепись противоикотным).
Дорогой народ, хочется верить, что ты найдешь себе пристанище где-нибудь, кроме
этого номера. Ведь на земле столько чудесных мест. Они повсюду, как и музыка!
Бугульма будет рада приветствовать тебя, но, учитывая то обстоятельство, что ты
рад им говорить лишь «Прощайте! И никаких «до новых встреч,
друзья!»», рекомендую поискать чудесное место. Этой мерой, дорогой
народ, твой президент намерен увеличить ВВП вдвое, и
даже сократить число бедных до минимума. Приход светлого будущего России и
всего мира намечен на седьмой тост. Предлагаю закрепить наше соглашение… на
стене» Президент всея номера и прилежащих
коридорных земель.
Козин, открой дверь! Женя
Козиноид, взываю к тебе! Постбанкетная команда.
Ребята, седьмой тост. Светлое будущее не исключает темного прошлого. Внекатегорийные ведьмы и маг-перевертыш стаканов Козиноид А.
Заштрихованное нецензурное послание Голотенко Е. Козина А.
Восьмой тост. Мы не боимся конца света, ведь энергетический кризис преодолим! Но все-таки, включите нам свет, очень трудно при телефонной подсветке разливать кока-колу по стаканам!
Девятый тост. Начала тьмы мы теперь
тоже не боимся. Мы боимся апокалипсиса (в виде иссякнувшего источника
кока-колы) и Армагеддона (в лице прорвавшегося в номер
Десятый тост. Армагеддону быть!
Здоровым! За вечно грозящую миру опасность в виде разрушительной силы Бугульмы и оживляющей силы кока-колы! За
Официальное обращение команды (все еще завидующей) к президенту и Армагеддону: «Мы готовы поднять бокал и ВВП… в два приема; выдержать грозящую миру опасность; с честью отстоять честь Армагеддона быть концом света, а не эпилогом сумрака; стать бессмертными. Пустите нас, пожалуйста!!!»
Неофициальное обращение всех, кто еще способен обращаться с ручкой: «Прием в клан бессмертных будет производиться со следующей минуты и до утра в номере народа и президента. При себе иметь юмор и бессмертие. Бессс смерти не обращаться. Профессиональные смертозаводчики заводятся в номер без завода. Складирование принятых в клан просим осуществлять везде, где нет Михаила Беляева – в вашем распоряжении целых полномера… «Комсомольской правды»»
Андрей, этот рулон закончился, я скотчем новый приклеил. Кстати, на бумаге с перфорацией писать удобней. Женя утренний
Молодец, Жека, хороший из тебя музыкант выйдет!!! Андрей Харьковский