Часть третья.
Инициация полная!
И никакое это не оправдание: да, и у нас в Юрмале были дни здоровья!
Это может показаться странным, но Бугульма в Юрмале периодически действительно пыталась вести относительно здоровый образ жизни. То есть пить мы начинали с обеда. Учитывая, что просыпались мы в районе 12.00, то «ёпрст, вот и обед!!!». На самом деле хотела я вам рассказать про велосипеды. Желание покататься на них возникло еще в прошлом году. То, что мы все-таки на них покатались, следует считать роковой случайностью и полным недоразумением со стороны нашей кармы. И пусть поиск велосипедов занял больше времени, чем сама поездка (спасибо тем, кто вешает правильные таблички! Если бы не вы, мы нашли бы велосипеды намного быстрее), впечатлений осталось масса: отчаянная попытка Захрени сесть на велосипед (Оля показала нам всем упражнение «велосипед», лежа на спине, а ее транспортное средство небрежно упало рядом), проезд около «Балтии» - проинициировались аж до 10 уровня сумрака, фееричный кульбит Белки (попытка сесть на отсутствующий багажник во время езды привела к смене брюк), проезд по Йомасу, маневрируя между прохожими («Эй вы, прохожие, разойдитесь!!!»). И не важно, что по Йомасу нельзя ездить на велосипедах; ерунда, что наша вторая часть задержала велосипеды на полчаса; и зря, конечно, я пошутила, что «А, Захарова опять свалилась где-нить, теперь они пешочком идут и велосипеды везут руками». Мои шутки последние полтора года имеют необъяснимую привычку претворяться в жизнь. Озабоченный 20-минутным отсутствием наших друзей латыш, на свою беду давший нам велосипедные средства на прокат:
- Может быть поискать?
- Ищи.
Как сказала бы Белка, бесперспективняк! Любимое, кстати, словечко нашей живности, которое она, к нашей гордости, может выговаривать даже в состоянии «в хлам».
Зато когда Захрень все-таки вернула велосипед, латыш ей аплодировал!
В один из дней мы нашли «машинки». Удивительно, но автодром в этот день почему-то работал в 12 ночи. И совсем не удивительно, что после нашего катания он быстренько закрылся. С этой знаменательной ночи рождения Шумахеров началось наше юрмальское поклонение автомобильным богам и принесение им даров в жертву, в размере 1 лата. Зато после машинок напрочь отпадало желание ругаться.
Собственно про здоровье истории на этом заканчиваются.
Очередное посещение туалетов в Дзинтари закончилось тем, что мы с Белкой связали туалетной бумагой все кабинки, чем вызвали повышенный интерес (вот здесь внимание!) мужского туалета. Спишем это на хорошую акустику, а не на наше банальное неумение общаться тихо:
- Сань, у нас в гостинице бумага закончилась, может, умыкнем рулончик?
- Да тут все закручено… Отвертку бы!
- Зато можно отмотать.
- У меня плохо отматывается, давай свою (снизу мгновенно просовывается конец от белкиного рулона)
- Сань, а вдруг, у других тоже плохо отматывается?
И вот так желание помочь другим (уменьшенная до масштабов туалета миссия спасти мир) повлекло за собой связь всех кабинок женского туалета в Дзинтари. «Мы связанные одной цепью…» Полностью довольные собой, покидаем туалет, натыкаемся на слабоодобрительный взгляд Захаровой, которая все это время была отвлекающим маневром для интересующихся из мужского туалета.
Сталкиваюсь с Лошариком, начинаю ей рассказывать, как мы потерялись по пути в Одиссон (см. Часть вторую), про «Казаков разбойников» (новая версия – игра включает телефонные смски), потом про украшение туалета… Мел тут же достает авторадийную ручку и со знанием дела начинает мне доказывать, что надо было ручкой на асфальте оставлять стрелки. Через пять минут напрасных усилий, мы поняли, что плитки в Дзинтари качественные и крошатся плохо. В итоге Мел убирает ручку, внезапно вспоминает про туалетную историю и заявляет: «На туалетной бумаге надо было стрелки рисовать!!!»
В продолжение туалетной тематики. Небольшая заметка. Ночь. Время какое-то небольшое – около часа или двух ночи. Идем с Йомаса к Деревяшке. Натыкаемся на сумрак и решаем использовать его по назначению. Очень неудивительно с Йомаса выруливает Луна (хуже только Костя Андреев по количеству случайных столкновений везде и всюду), Косьмин считает своим долгом поздороваться. Поэтому, выйдя из, пардон, биотуалета, я застаю приветствия Косьмина ПапараЦЦа, незамедлительно вешаюсь на шею с криком «Жуковский!», после чего отдаю на растерзание остальным. Через несколько минут Захарова, глядя на меня, изрекает: «Из сортира в объятья!»
Где-то в середине недели добрались мы с Белкой до Интернет кафе. С негодованием, но без удивления отметили, что стерли тему про Иванова-гея. Решили создать еще одну, но тут начали возникать проблемы:
- на клавиатуре не было русской раскладки
- когда адская машина была заставлена выдавать русские буквы, выяснилось, что а) они расположены вовсе не там, где обычно, б) буквы я, щ, ж, ь… отсутствовали вовсе, либо, как нам сказали позже, требовали знаний каких-то сложных комбинаций кнопок.
В итоге скопировав ник в разделе «Пользователи», вошли на форум www.luna.yezd.ru Далее шла кропотливая работа по набору двух строчек с одновременным копированием недостающих букв. Каких-то 25 минут и тема вновь жива. Заходим на «козлов» уже вторично, находим сообщение, мол, где нас искать. Решив, что овладели навыками письма по-русски в Латвии, пишем фразу «В Деревяшке на пляже»:
- В Дерев… «я» нет!
- Пропускай! Некогда уже, нас ждут давно…
- «Ш» нет!
- Пиши «щ».
- «на пл…» «я» нет!
- Пиши «а»!
- «ж» нет! Напишу «з»…
Две девицы тупо смотрят на
надпись «В Деревщке на плазе» и начинают ржать.
Верещагин, на беду севший за соседний компьютер, получил массу удовольствия.
Каждый день люди ждут объявления мною названия следующего дня. Происходит это непременно на пути в «Деревяшку» около загорающегося прожектора. Итак, в Юрмале прошли:
- День здоровья («Ребят, сегодня день здоровья, вчера так погуляли, надо дать отдых организму (вижу недоумение на лицах, граничащее с отчаянием) Не, ночь как обычно, успокойтесь!»)
- День физкультурника (как сказала Белка в этот день, глядя на бодро играющую в волейбол Парму: «День похмельного, не выспавшегося физкультурника»)
- День нездоровья и следом день волшебства (были мной совершенно точно перепутаны, так как только после волшебной ночи может быть день нездоровья, что мы и доказали на практике)
- Последний день объявлен не мной, а Лошаром, который в виду того, что Бугульма перед ней провинилась, взяла на вечер власть в свои руки и объявила День пресветлого Гёссера. И именно это пиво пила. Причем даже в Москве. Сразу видно, власть далась человеку нелегко.
В один из вечеров у Белки отобрали телефон по причине того, что суШЧество звонило в Москву, Уфу и всем остальным удаленным от Латвии знакомым. Почувствовала себя настоящей волшебницей, когда Саня, уже в пятый раз решив, что потеряла телефон, чуть не рыдая преподносила мне эту новость, а я ловко вынимала из сумочки ее телефон. Правда, потом неоднократно возникали проблемы после фраз: «Где Сашка? Давайте ей позвоним!» и «Че она нам не отпирает-то! Уже могла бы выспаться… Давай ей позвоним что ли?»
Из разных юрмальских придумок:
Человек падает лицом в суп. Комментарий: «Ты чего так насупился?»
Игра «Ручеек». Бугульма крадучись идет по Йомасу друг за другом. В главе «ручейка» - Табарчук.
Игра «тормозилово». Бугульминская пожизненная.
Белка, искрящая волшебством: «А пойдемте в Зинтари!!!»
Она же, несколько позже: «У меня в жизни было две ошибки: Саша и Вова.»
После долгих хождений у меня совершенно бессознательно вырывается: «Копыта отваливаются». Тут же привешивают очередной ярлык – копытная рысь. После боевой и волшебной это несколько неожиданный эпитет, вы не находите?
Поэтому поводу смотрю на Захарову-сову и заявляю, что я, по крайней мере, не откладываю яйца.
Предпоследнее утро. Последний стандартный завтрак в «подсолнухах». И почему-то Луне приспичило покушать за соседним столиком. Мы так мирно пили пиво и даже вежливо здоровались в надежде, что вы пройдете дальше. Спокойствию вы предпочли ор, пельшевскую жестикуляцию и «Мы щас вернемся, в магазин за «Пизенесом» за 28 сантимов и обратно. Все равно Ира ест». Ну и напоследок добивочка:
- Все поели, пошли тогда.
- Куда?
- За водкой и к Козину.
Завтрак при Луне состоялся. Окончательно перечеркнуто все хорошее, что про нас слышали. Гелевой ручкой. А потом еще штрихом для верности помазюкали сверху.
Простите нас Луна, за все услышанное… и иногда даже увиденное. Мы на самом деле очень милые и ручные создания.
Последняя ночь в «Деревяшке».
Идем проверенным маршрутом от «Балтии», прожектор, который не загорался уже дня два, волшебником и магом Голотенко приведен в действие. Уговорами.
Сжигание машины Красноярском под комментарии: «Какой чудесный у нас был лагерь!» и «Черт, да когда ж она загорится? Я на ней и так уже сто рублей проспорил!», хороводы, «In the death car»…
Двое уходят от нашего «самого странного стола» купаться в море. Под замах уходит Слесарь. Туда же. Якобы трезветь. Людей нет довольно долго, поэтому тост «За тех, кто в море!» вызывает овации. Отправляемся с Захренью на поиски пропавших сокровищ, быстро всех находим, а также Слесаря стоящего красивейшей ласточкой и требующего помощи в поддержании его равновесия.
Стол, какие-то разговоры с какими-то людьми… Захрень созревает до купания. Танюшка ее поддерживает. Я - сопровождающим и охраной. Белка – неистовством и Белкой. Долго куда-то идем. Находим наиболее освещенное место, отшагиваем в сторону метров пять решаем, что «здесь самое оно!». В самый пик раздеваний из какой-то закрытой кафешки бьет прожектор, крики: «Выключите эту хрень!!!», прожектор выключается. Диалог:
- Там, что кто-то есть?
- Да.
- Раздеваемся!
Дамы уплывают. Белка, тем временем, находит на свои белые штаны пару горок, с которых незамедлительно скатывается, потом выдает массу перлов, из которых я на свою беду помню только один, да и тот не лучший:
Выхода нет,
Скоро рассвет,
Водку купи
И полетели!!!
Возвращаемся. Меня останавливают на лестнице: «Вода холодная?» Со знанием человека, уже 4 дня не прикасавшегося к воде Рижского залива, произношу: «Даааа!». Меня пропускают.
В очередной раз откуда-то приходим с Захренью к своему столику. Видим за столом через проход до боли знакомый светлый затылок, но все еще не можем поверить в свое счастье, сидящее так близко. Далее довольно громкий диалог для расстояния от интересующего объекта в 40 см:
- Это че, Табар?
- Да не, не может быть… Хотя…
Обхожу стол, заглядываю,
действительно Дима
- Талька, Захарова, вы видели, Табар переоделся!!!
Сквозь хохот произношу: «Пять баллов, Саня!!!»
Внезапно Белка заявляет: «Мне надо срочно чокнуться с Вахой!» Лобанов, сидящий рядом, немедленно напряг зрение: «А вон, я его вижу» И Белка унеслась. Мое «Стой!» как обычно не подействовало. Если вы думаете, что жжживность Ваху увидела, спешу вас разочаровать, она такая же слепая, как и я. Но направление, в котором можно поискать, она угадала достаточно верно. Наткнувшись на Ваху бутылкой, она в который раз уже за эту неделю доставила человеку непередаваемое эстетическое удовольствие. А потом я поняла, что мне надо было идти работать переводчиком. Глухо-немых. Потому что Белка молчала и бросала какие-то совсем уж потусторонние взгляды по сторонам. Судя по ухмылке, порадовала своим поведением человека в очередной раз.
Перемещение внутрь деревяшки. Люди постепенно засыпают, но жизнь в этом заведении все еще теплится.
8 утра. Уходим. Крик барменов на прощание: «Ребят, вы чего так рано уходите?»
Прихожу в гостиницу с тремя сумочками. Дворник приветствует меня привычным жестом. Администратор тоже уже давно не бросает осуждающих взглядов. Да-да, даже к нам можно привыкнуть.
В номере нахожу труп Юрьны. Смотрю на часы, решаю спать не ложиться. Через час влетает Белка, радостно находит свою сумку и заявляет, что у Луны в номере нет минералки (минус десять пунктов, ребята!) и она полчаса уже как ее вожделеет.
Просыпается Тася. С радостью находит свою сумку, не находит в ней фотоаппарат (зацените ее состояние, если даже новость об утере фотоаппарата, не вызвала и тени огорчения), без радости находит горы песка у себя в голове.
11 утра. Трансфер. Рига. Одно из новых ощущений в Риге, этакое разочарование в себе самой, – быть в «Лидо» и не хотеть есть.
Магазин. Покупки в дорогу. Встречаемся у кассы, смотрим друг другу в корзинки и начинаем смеяться: у Таси – четыре бутылки минералки, у нас с Белкой – восемь коктейлей.
Поезд. С нами прощаются. Нас фотографируют. Эйфории по этому поводу особой не ощущается. Только усталость.
В поезде засыпаю за полтора часа до границы. И кто будит меня так страстно? «Ну и спит молодежь!» О, латыш! И почему меня не хотят выпустить из Латвии по российскому паспорту?
Встречай, Москва, это… а не Луна это не фига, обманули вас!