Виртуальный КВН. За кадром. Вся правда о «Стране малых народов»
Эпиграф: Пока меня не вырезал редактор…
Часть первая. Начало.
Когда «Страна малых народов» собиралась, все задумывалось достаточно складно: Ренат Фатхуллин и Николай Гигани (СМН) пишут тексты, куча девочек (Бугульма) изображают муз гениев юмора. Состояние «на подхвате» тогда обидным не казалось, думали, что проявить себя сумеем. Не думали, что настолько. Первая фраза, которую я слышала от капитана: «Давайте сделаем порносайт!» (команда до этого как раз в муках родила идею вокзала), вторая (она же последняя) – «Молодцы, девчонки! Так держать!» Надо отметить, что Ренат, по всей видимости, в течение всей игры находился в том же замечательном месте, что и капитан. СМН перманентно отсутствовали, недобитая шутка в новости «Зачем команде КВН СМН еще 9 человек балласта?» начинала вызывать истерические всхлипывания.
Презентация.
- Давайте пустим по всем конкурсам рефреном фразу «Мы – друзья Чивурина», а презентацию сделаем чатом. Чат будет начинаться так: «В чат входит Чивурин: «Здравствуйте, друзья!»
- Может, карту Москвы или метро?
- Это нужно в коррел дро рисовать. У меня есть полчаса до поезда в Харьков, щас освоим!
- Нарисовал. Что вы так смотрите? Кроме кольцевой еще линии нужны были?
- Могу предложить карту месторождений, где каждое, как маленькая страна
- Делаем редакцию газеты. Первое объявление о наборе в штат новых сотрудников
- Или об угрозе разогнать уже имеющихся
- Если сайт – это типография, то получается, что карта нам уже не нужна…
- Директор типографии может использовать карту для собственных заметок, просто клеить на нее стикеры (тупо ему так удобно)
- Давайте сделаем площадь трех вокзалов
- Неплохо. Но тогда у нас не будет газеты. Нас это не смутит?
Итог: идея мифического вокзала в разрезе. Анимированный. С «часами на потолке» (видимо, трехмерная графика), кучей дверей с надписями и без, некоторые из которых открываются и на вас выезжает поезд. Из неиспользованных потом, т.е. выкинутых в мусорку, надписей на стенах вокзала:
- Параллельные линии не пересекаются. Эвклид.
- Пересекаются, пересекаются. Менделеев
А вот это должно было быть написано на туалете («Амфорочной»):
1. СРОЧНО! Командам прибыть в Колизей с
пергаментами. Усатый бог в обязательном порядке проводит семинар по использованию
амфоры.
2. Ибо не хрена пить паленый нектар!
В ночь перед генрепом презентации мне позвонили и загадочно сказали в трубку «Гигани прислал текст!». Первое впечатление от текста: «Ну, если это как-то смешно переделать…». В презентации от него осталось около 3 % (ищите руку мастеров!)
За три часа до генерального
прогона до команды, наконец, дошло, что же все-таки должно быть на сайте.
Кричать Аллилуйя было некогда. Приехав в Ясенево
(автор по вызову), грубо усажена за ноутбук. Удовлетворение физических
потребностей строго нормировалось по времени. За полчаса рождено представление
членов команды, еще за 15 минут собсна сам текст на
главной странице. После фразы: «Первая запрещала второй пить кока-колу, вторая
первой - пить водку и ковыряться в носу» родилась героиня приветствия – Козюля. Сзади раздался голос Тигры: «Убирай Козюлю! Матлин вырежет». После
чего Козюля была заменена на ОНА. Не перечитывая,
тексты были сданы почти в срок. На следующий день добавлены «Подвиги Геракла»
(спасибо
Результаты презентации показали ее несостоятельность ввиду крайней степени водянистости и полной потери смысла уже на пятом предложении. Резко учимся у «Проводов» лаконичности. Лена Борщева (это акцент!) заявляет, что не поняла «космоса». Пятигорск взят Бугульмой.
Тренировочная разминка.
Эйфория от факта сдачи генрепа презентации плавно перетекла в тренировочную разминку. Две девицы сидели перед ноутбуком, который показывал исключительно порносайты. Поучительно. Заставив, наконец, адскую машину открыть ВиртКВН, начали играть. Редактор сказала, что юмор не нужен, кажется, обошлось без него. Зато так весело было бить друг друга ставшей настольной книгой «Мифы и легенды народов мира». Открыть ее за всю игру мы так и не решились.
Разминка взаправду.
Гигани обещал, но не пришел. Ренат не обещал и не пришел. Кто прав? Кто виноват? И кто запустил на ноутбук в Ясенево столько порнографии? А теперь эти и другие дурацкие вопросы подробней.
Спасибо команде за то, что почти полным составом пришла на разминку. Спасибо, что верили в наличие заготовленных ответов.
Разминка началась. Отсутствие Капитана и не капитана уже никого не смущало. А вот нежелание чата перестать быть порносайтом изрядно озадачивало. Но команда не подвела. И не беда, что ответы на свои вопросы мы думали дольше, чем на вопросы соперника. И не беда, что во время обдумывания мы успевали поссориться, помириться, поругаться с редактором по телефону и отсмотреть массу откровенных фотографий преследующих нас порносайтов. ТАК, я уверена, разминку еще никто не играл.
Читалка-визуалка.
Три дня, «провода» не дадут
соврать, это очень мало на два конкурса. Читалка с беспроигрышной, казалось бы,
формой примерно за день наполнилась содержанием. И пусть от него осталось «в
эфире» всего треть, если не четверть, да и проигран конкурс (который уже по
счету?) был, за него не стыдно. Когда газированный мозг удачно слинял в
Ярославль после дня написания БРИЗа и дня его
сбивания, оставив
Из урны:
- Менделеев опять плохо спал. Видел стронций и Б-52. Уже занял одну стену туалета и снова рисует на нем свою таблицу. Пьет водку. Усмирите хулигана! Привязанные к унитазам.
- Обязательно примем меры, вот только допьем Б-52. Мы же милиция! Привязанные к жезлам.
- Свиньи мечут копья. Из них не удобно делать фенички. Бизнес-центр.
- Принимаем меры. Мы заставим кабанов давать людям молоко и бисер. Научно-исследовательский центр «Артемида»
Команда рекомендует мне писать проще. Ухожу на сайт «Проводов» искать правду.
В визуалке мы воплотили мечту капитана (см. начало текста). И пусть порностарничка – это не порносайт, Гигани может нами гордиться. Жаль, что делалось все в последний день… Жаль, что понравилось одной Диане.
Результаты конкурсов снова удивили. Зато со злобы написала блок новостей ВиртКВНа для Фристайла. «Вчера перечитывал жюри. Смеялся» (вырезано из блока самоцензурой)
Фристайл.
Команда в раздрае.
- Газ, ведь обидно, что все думают, что «Страна малых народов» – это только Гигани и Ренат.
- Да, вот проиграем, скажут, девочки мешали ребятам писать, выиграем (ха… ха и еще раз ха!) – будут грандиозные фанфары Малым. Девушки априорно не пишут шуток.
- Так мы и не писали…
- Как ты меня ценишь!
Идея новогодней программы выкристаллизовывается в вечер перед генрепом. Умиляет месседж Рената команде, что мол, простите, что так вышло… ничем так и не помогли.
Девять вечера. Вчера. Последний конкурс сыгран. Безумству храбрых поем мы песню.
Несколько фактов напоследок:
- Если бы гримерки команд открыли на всеобщее обозрение, думаю, у многих отпало бы желание играть в виртуальный КВН;
- команда КВН «Километры проводов» сыграла по сути с чисто женской командой Бугульма, интересующихся КВНом на уровне «любопытно посмотреть»;
- шутка-ветеран, которую я вставляла везде, после чего редактор ее непременно убирала «Чивурин сбрил усы. Люди лишились веры, а редактор получил 200$»;
- из блока «Новогодние игры», который убрали еще до сбора Фристайла:
Игра «О, ладушки!»
Играющие незатейливо режутся в ладушки. То, что многие промазывают по ладошкам соседа и бьют его по лицу, уже мало кого задевает (многие научились уворачиваться). В разгар побоища ведущий, дабы органично вписаться в драку, приносит читалку команды «Километры проводов». «Оладушки», - радостно вопит команда и бьет ведущего.
- «Вишневский» в первозданном виде выглядел именно так:
Предпразднично-магазинное:
Давайте купим что-нибудь поесть. К примеру, ананасы…
ОМОН за нами, Оля? – Нет, они за водкой!
Возьмем-ка спирт: им все равно, а нам дешевле!
Запомнил код? Зачем же дверь закрыл?
Но кто-то должен был пойти - нас стало меньше!
Празднично-застольное:
Я в банку с ананасами нырну
несмело
Разлили по второй и снова мимо…
Полкомнаты удачно восхрапело, куранты бэмкнули лишь пятый раз…
Тут пьяный дядя Степа был. Сужу по люстре.
Забылся на минуту – вновь жую пельмени…
Начес? – Легко! Свяжите руки пациенту!
Отведал оливье из таза – полегшало
И вновь прошел, не совместившись с дверью…
Вы слили воду из аквариума зря…
Мне швабра так идет сегодня
ночью!
Как точно ты попала пяткою в
стакан!
Привычным жестом снимем мы Икара с люстры…
Пытаемся закрыть окно на кухне после Зевса…
Наляжем, братцы, ведь с утра замерзнем!
Ловите телевизор!!! Ну, хотя б
антенну…
Содрать обои вдруг пришла идея…
Красиво пролетел стакан и в
воздухе разлился
Пошлите СМСку
этому уроду: «Я завтра не приду. Целую. Гера»
Трезубцем вы порвали мне колготки в страстном танце!
Лежу и вижу – хлеб летает…
И вновь упало что-то, попросив прощенья уже с пола…
Как многогранен ваш талант, жаль виден лишь сквозь многогранный ваш стакан
Я пуп земли – я на земле и также витиевато свернут
О, как красиво разлетелась ваза,
мы до хозяйки думали - «на счастье»…
Как встретим год, так в нем и
поползем…
Правительство велело 10 дней
болеть похмельем
Постпразднично-утреннее:
Так вы хозяин? Начинаем убираться…
Зачем мы били Олю? Кто-то помнит?
Как вы красиво долетели до сортира!
Все в жизни поправимо, даже табуретка…
И ножки все-таки у кресла были!
А авторы не дремлют – они спят…
С утра мы вспомним все… Почти уверен.
Последнее, и я от вас отстану.
Мы рады, что сыграли. Грустим, что возможно проиграли. Тем не менее, ПОСВЯЩАЕМ свою игру замечательной девушке, Ольге Захаровой. Она бы одобрила. В память об оранжевой улыбке…
Благодарим:
Команду «Километры проводов» за соперничество;
Организаторов за возможности;
Жюри за Чехова;
Сборную малых народов за сотрудничество;
Другую за терпение;
Вадима за помощь и прощение 48 Мб в твоем ящике;
Обжоркину за лобстеров, клевер и негатив Ленина;
Животное за «третье место»;
Тигру за врачевание;
Дирехтора за идеи;
Муза за кольцевую и корел дро;
Иру за здоровую критику;
ПапараЦЦа за фотографии;
Геракла за бомжа;
120 за убежище;
Всем за спасибо!
Заходите в гости:
http://www.strana-malykh.nm.ru