Часть первая. Лефортовская.
И был ДР ПапараЦЦа. И был бой. И было три звонка с общим смыслом: «Что, точно водку не будете пить? У меня же День варенья!!!» - «Точно не будем пить!» Удивительно, но к моему мнению прислушались.
Лефортово. Выдаю каждому лукаво улыбающемуся бугульминскому лицу… физиономии по шарику со словами: «Кто лопнет, тот клепа!» С Солнцем случается небольшая (минут на 20) истерика по поводу расцветки моего шарика (подумаешь, оранжевый в зеленый горошек). Через две минуты шарики начинают лопаться… Сразу приходит мысль, что не зря я предупреждала Тасю: «Услышишь взрывы, не пугайся!» Ошметки шариков напоминают вполне конкретные изделия, поэтому тут же появляются предложения «зашить и подарить… в жизни всякое может случиться!». На золотом шарике пишу маркером «Главной сволочи последнего двадцатилетия!», предварительно посоветовав всем не дышать и не ржать, на восклицательном знаке шарик с помпезным шарахом разрывает в клочья. Комната напоминает поле боя, бугульминские тела истерично разбросаны по полу. Презентуем один оранжевый шарик и открытку с завернутыми лучшими эпизодами павших в неравном бою с Бугульмой шариков. Останки оценены.
Тонкий интеллигентный дебош. Утро. Спать.
Есть у Юрьевны такая комната волшебная. Вот уже утро, часов 5-6, люди умирают просто, так спать хотят. Приползают, ложатся... И все, сон как рукой снимает. Все ржут так, что... В общем, энергия ключом. Часа два такое продолжается. А потом всех отрубает. И как заснули, никто не помнит. В других комнатах такой смешной штуки не выходит.
После часа смеха в волшебной комнате, вспомнили человека, день которого отмечали на сайте первого апреля. Решили побредить на тему, что было бы, если он был нашим директором. Учитывая, что играющую Бугульму вообще сложно представить, но… много всего мы там наржали. Особо запомнившиеся моменты:
- попытка «построить» Бугульму, ночные проверки по номерам. В номерах тихо, потому что номера пустые. Товарищ Дусмухаметов в вечном поиске… до утра… по всей Жемчужине. Какую еще команду Бугульма пытается научить пить водку без запивки?
- Дмитрий
Остальное будет совсем непонятно, поэтому скажем, что поспать удалось два часа, а это немало! И потом мы как-то очень странно оказались в Новомосковске, но это уже совсем другая история.
Часть вторая. Новомосковская.
А вот и ты, первое апреля… С Днюхой, ПапараЦЦ! Здравствуй, второе апреля! С Днем рожденья, ПапараЦЦ! Похмельное третье апреля. Поднимите мне веки!!! С днем… Нет, уж, хватит! После двух часов сна никого поздравлять не хочется. А тебя, сволочь, поднявшая всех в восемь утра, и подавно!
- Я еду домой!
- Я тоже!
- Решено, Сань, мы едем домой!
- Вы чего? А я!!!
- Блин, Саш, похоже, мы не едем домой, мы едем в Новомосковск. Пошли в Макдональдс за кофеем и туалетом. Ай да воскресать роспись по бабам и по лицам баб!!!
Новомосковск. ДК «Овация» «КВНщиков еще нет». Ну, нет, так нет.
- Паш, вы где сейчас территориально?
- Новомосковск.
- Точнее…
- Новомосковск!!!
- Не громче, а конкретней!
- Гостиница…
- А названия ты не знаешь? А спросить? «Октябрьская». Спасибо, спи дальше!
Здравствуй, Миша! Просыпайся, Женя! Нет, кровать ломать не стоит…
Здравствуйте, все!!! Сидите-сидите, не стоит беспокоиться, мы все равно вас догоним:-)
Печка маршрутки, в которой команду доставляли в славный город «Новож…ск» (с) Женя дула почему-то холодным воздухом. В меню обычного завтрака им пришлось включить водку, хотя до вечера Пятигорск все еще трясло.
В гостинице «Октябрь» была только горячая вода. Действительно, кому она нужна, эта холодная вода? Кипяток – самое оно! Лелик с грязной головой был счастлив.
ДК «Овация». За кубок мэра города боролись: команда Новомосковска и никому неизвестная сборная Пятигорска. Жюри местного розлива выставляли альтернативные оценки, типа «обалдеть», «круто» и низшая «ой». Почему-то в голове сразу этот ряд дополнился нецензурными оценками на порядок ниже «ой». Надо отметить, когда Пятигорск начал проигрывать, они тоже продолжили этот ассоциативный ряд уже у себя в гримерке. Рыдай, вечер черного юмора, ты этого не услышишь!
И была игра. И были стандартные конкурсы, которые по сути представляли собой их же концерт, но разбитый на части: Светлоокая Гунилла, барды, Скоро муж, Бриз «Райдеры» (да-да, тот самый, который был до «двух враждующих сторон: пряничной и самоварной»), да много чего было из Высшей, Украинской лиги… Была и разминка. Ведущий игры почему-то решил провести ее очень своеобразно. После чего я поняла, что Масляков Мл. – гениальнейший ведущий всех времен и народов. Прозвучал вопрос от «вон-вон ту девочку спросите!» (с) Пятигорск: «Куда-то подевался шестистопный амфибрахий… Вы не находили?» Никто не нашел. Моя надежда снова умерла.
Еще был презабавнейший тип, задающий пусть и не слишком оригинальные вопросы, но быстро бегая при этом по балкону. Думал, что никто не заметит, что это он три раза подряд спрашивал про то, почему КВНщики так много пьют.
А потом…Потом Пятигорск проиграл. Да-да, и «Чапая» можно оценить на большой «ой».
«Блин, второй раз в жизни проигрываем!!! Ну, что мы первые что ли? Вот сочинцы недавно школьной команде проиграли…», - как-то не очень весело усмехнулся Ляпоров.
Банкет.
Салат «капуста под майонезом».
Водка «Новомосковская» Угощайтесь, угощайтесь!!! Не паленая… Видимо, слишком подозрительно гости косились на желтоватые бутылки.
А стаканчиков больше нет!
А штопора и не было никогда…
Ладно, мы поехали.
Прощались уже…
Ага, и с тобой, Лелик.
Да куда вы поедете на ночь глядя!!! Щас мы вас как-нить разместим…
Слепаков, ты худший из размещателей!
Ночь тезисно:
- Сеня мы ОЧЕНЬ хотим спать! Ты обещал нас уложить…
- Так, девчонки, нас в этом номере четверо… (ждем с Белкой продолжения типа «Спать вам придется здесь вдвоем») а стакана только два… /далее волшебным жестом достается коньяк/
- Фееричное исполнение «Котенка» (Малинину такого и не снилось) на два голоса (Мерлин Менсон обзавидовался) Слепакова и Ляпорова с экспрессивным расплющиванием нас с Саней нежным Лешиным объятием.
- Собирание Белкой по всей гостинице табличек с надписями «Дежурная сидит на втором этаже» и вываливание этого уже слегка раскуроченного Саней реквизита на кровать
- Собирание Белки по всей гостинице всеми присутствующими и сочувствующими
- Остальное описывать, пожалуй, не стоит:-)
Утро. Какая ровная лужа кефира! Кто это его так аккуратно выпил? И почему половину лужи занимает покрывало?
Да, номер можно убирать… Нет, здесь никто не «убер». И это не мы такое с ним сделали.
Где вы, автобусы?!! И зачем нам в Москве ключ от номера 339?